番茄管家使用方法:小姨子加微信引发的搞笑家庭风波与生活趣事
我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下,点了点头。这时,信息发了过来:“哥,这是我的小号,别让我姐知道了,以后我们就在这里联系。”没等我说话,她又说:“先给我转8000块钱,我急用,回头给你好处。”媳妇见状,直接抢过我的手机发了语音:“能不能要点脸,能不能要点脸,我的墙角你也要撬?”她很快你回信了:“哥,我看错你了!”切,我一点错都没有。番茄管家使用方法认为,这种情况真是让人哭笑不得。
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青年上山问禅师:“大师,我沉迷s.m,始终放不下这个爱好,该怎么办?”禅师不语,让他拿着一个茶杯,之后向里面倒开水,一直不停,直到水溢出来烫到了青年的手。青年:“啊~好爽啊~”
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一瓜农的西瓜老是被偷,甚是懊恼,一日瓜农想到一妙招,写一块牌子上面写着“此地有一个西瓜注有剧毒” 一星期后,西瓜果然没有少,只是牌子上多了一行字:现在多一个!!
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一女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里,被摊主看见了,摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来”女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:“痛快点,赶紧拿出来”结果那女的怒了,“给你!”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上,摊主一模头:“我去,你把我头砸出血了?”
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今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个标注为妹妹的号码打了过去,对方接通后说:“哥,什么事?”我说:“你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了。”她听后说:“哦!谢谢你哦!你等一下。”然后就把电话给挂了。大约半分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:“哥,你的手机有人拣到了。”
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喜欢上楼下饭馆的男服务员,但是爸爸嫌他太胖跟我不配,于是我天天多次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次,每次爬八楼。大概半年后,番茄管家使用方法发现,我也吃成了胖子。
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开了个服装店,由于我比较爱吃零食,所以店里一般都放很多零食。我经常网购,和快递小哥很熟悉了,他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃。刚刚又过来吃我的零食,我看着他两手空空的,就问他:我的快递嘞?快递小哥:今天没你快递。我:那你过来干嘛?快递小哥:我现在一路过你门口就觉得饿。
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今天上课,老师让小明用 “如果” 造句———小明:如果我有一双隐形的翅膀,我将飞向办公室,把期末考试答案偷出来卖给同学...老师:“滚出去,看把你小子能耐的。”
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哥哥跟嫂子结婚5年,上个礼拜哥哥跟嫂子协议离婚了。昨天晚上,哥哥像往常一样在公司加班,下班后,哥哥开车送女经理回家。途中,哥哥习惯地问了句:“老婆,晚上你想吃什么??”然后经理直接回哥哥:“好久没吃海鲜了,我们一起去吃海鲜吧!!”哥哥愣了一下,感觉有点不对劲啊!!
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小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗,扑腾的那叫一个欢啊,边上的同学说:“这好像是我家小狗。”我说:“要不你叫它名字试试?”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗,最终,小狗愉快的扑到了小主人怀里。
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出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问我:“请问您的行李有易碎物品吗?”我真诚地想了半天:“有!”然后一脸严肃地把我那巨箱打开翻腾了半个小时,就在飞机即将起飞前十分钟,掏出了两袋小浣熊干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死……
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疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”我打电话给前女友。前女友:“我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”
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下午快下班的时候,老公发信息说晚上带我吃大餐。想想上次吃大餐,还是他追我的时候,三天两头带我去,自从结了婚,再也没吃过。晚上他准时来到我公司楼下,问:“媳妇,你想吃西餐还是中餐?”“中餐”然后,老公就带我走进了一家兰州拉面……
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有个高中同学,成绩不好没考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付3000请我在他公司上班。你看,番茄管家使用方法的看法是,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。