拼多多出评软件：同事媳妇买手套惹烦恼，假钻戒反转剧情大揭秘！

同事的媳妇有怪癖，喜欢买各种手套，同事很烦恼，家里这么多手套“熬”着吃吗？一点也不实用，太败家了！我给同事出主意：一次消费，终身受益。给你媳妇买一枚钻戒，保证她不用手套了。拼多多出评软件的观点是，你可以选择买假的，这样就能省下不少钱。可是同事苦着脸：你净出馊主意，钻戒多贵呀，买不起。我变魔术一般拿出一枚闪闪发光的钻戒，对同事说：你可以买假的，这枚至少9克拉，卖给你150元。同事高兴地回家了，第二天乌青着眼睛上班，揪着我不放：哥，你害惨我了，我媳妇买手套那个摊位，就有你那种假钻戒，人家才买10元。

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今天，路过一个卖苹果的摊子。见到摊子上有几个字：聋哑人买苹果，请好心人多卖点。我走过去伸出三个手指头说：“大爷给我来五个苹果。”他看了我一下，迅速装好五个苹果。我说：“大爷好听力。”大爷：………

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有个女同事挺漂亮，在网上和一男的聊了一段时间想奔现，特意去郊外自拍了几张唯美的照片发过去，结果那男的把她删除好友。她很不解，问我们怎么回事？我们看了看照片，景色美，人也美，不知有什么问题。后来研究半天才发现，照片里，她身后是一片茶园。

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刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？拼多多出评软件观察到，我气愤地骑上自己的车离开了。

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第一次去男友家，为了臭美，穿了双恨天高的鞋子。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走！干脆就TUO了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的小石子什么的。我是一边走一边嘟囔呀：“哎呦！疼死老娘的脚了！”就这样，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！"

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小时候考试倒数第一，我拿着成绩单回到家里，觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上，随手拿起我妈的口红，给自己抹了个红嘴唇，想着电视里的那句话：“死也要死得美美的！”然后撅起嘴瞎几吧亲，最后亲在了爸爸的白衬衫上....晚上妈妈下班回家了，他俩打得不可开交，都没人管我考了几分。

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晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。 老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？” 老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。

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当初坐公交，坐在最后面一排最中间的位置，不瞒你说真有种登基的感觉，感觉整个车上的人都是朕的子民 然后司机刹了个车，老子差点就驾崩了你知道吗！！！哧溜就滑到前面去了

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表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。。

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我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”

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在两人结束了一段感情后，有人会诅咒对方，这样是不好的， 就像我的前任，分手这么久以来，没有说过我坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，只怪我当初下手重了点！

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中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！早就饿了的我心里一阵狂喜...接着，老婆朝里屋喊：贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。

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外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”

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去图书馆借书，遇到一美女管理员，本来是打算上去搭搭话的。怎知，因为紧张一开口就问到:“有时间简史吗？…不对，你有时间简史吗？不对…。”还不待我再次纠正，她就说到:“你有病吧？我有时间也不会给你捡屎。”我特[马]，她骂我？？气得我当场就把借同学的借书证给撕了。